Spiel mir das Lied vom Gemeindebau: Ein Mann im Jogginganzug kämpft den Kampf der Gerechten.
Schleich di, Kapitalismus!
Superschnüffler Rock Rockenschaub wacht wieder mal vom Baulärm auf: Ein Immobilieninvestor mit Riesenohren hat das Haus gegenüber gekauft. Ausgerechnet Kumpel Ringo bekommt Besuch von dessen Prügeltrupp. Gentrifizierung und Verdrängung klopfen an, und das am Vorabend des 1. Mai, dem Tag aller Tage! Rock schwenkt in Gedanken schon seine rote Fahne, aber es kommt was dazwischen: Nachdem es ihn in den Schmalanzugträgerclub "La Famiglia" verschlagen hat, kann er sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern, ist dafür frisch verliebt und findet ein abgerissenes Ohr in seiner Tasche. Eigentlich ruft der Maiaufmarsch, doch Bullenkumpel Gutti hat schlechte Nachrichten: Im Gemeindebau liegen zwei Leichen, darunter eine junge Kommunistin und Umweltschützerin. Wer hat die Greta aus dem Gemeindebau umgebracht?
Auf zum letzten Gefecht!
Eigentlich wollte Rock ja nur zum großen Festumzug, aber der scheiß Kapitalismus, nomadische Ohren und jetzt auch noch die Toten verderben ihm den Internationalen Kampftag der Arbeiterklasse. Dass es nicht nach Plan läuft, das ist Rock eigentlich eh gewohnt: Fünf Fälle hat der Superschnüffler bereits gelöst. Dabei hat er Premiumpornos unters Volk gebracht, ein paarmal die Liebe seines Lebens gefunden und eine Midlife-Crisis überwunden. Er verdreht den Chicks im Hawaii-Hemd oder im gelben Jogginganzug den Kopf, und egal, ob Bademeister retten oder das rote Wien beschwören: Superschnüffler Rock Rockenschaub macht es mit ganzer Seele. Zeit für eine Kampfansage!
Rosa Luxemburg dreht sich im Grabe um - vor Lachen!
In Adiletten, mit dem Schießeisen im Hosenbund und der roten Nelke im Herzen macht Rock sich auf, vor dem Festumzug noch schnell einen Fall zu lösen. Er latscht von Stiege zu Stiege, trifft auf einen leicht bekleideten Prepper und eine Pensionistin mit Argusaugen, auf Sozialdemokraten im repräsentativen Dachausbau und andere Trickbetrüger. Klassenkampf, Oida!
"Rebhandl ist Familie. Er gibt uns alles, was wir wollen."
Thomas, Schmalanzugträger
"Mei Parteibiachl is ned deppad!"
Ein echter Wiener
"Ab sofort Pflichtlektüre bei uns!"
Renate, sozialdemokratische Lehrerin
"Zum Klassenkampf? Zur Türe hinaus, linke Reihe anstellen, jeder nur eine rote Fahne."
Rosi, Hausmeisterin
Aktualisiert: 2023-06-21
> findR *
Spiel mir das Lied vom Gemeindebau: Ein Mann im Jogginganzug kämpft den Kampf der Gerechten.
Schleich di, Kapitalismus!
Superschnüffler Rock Rockenschaub wacht wieder mal vom Baulärm auf: Ein Immobilieninvestor mit Riesenohren hat das Haus gegenüber gekauft. Ausgerechnet Kumpel Ringo bekommt Besuch von dessen Prügeltrupp. Gentrifizierung und Verdrängung klopfen an, und das am Vorabend des 1. Mai, dem Tag aller Tage! Rock schwenkt in Gedanken schon seine rote Fahne, aber es kommt was dazwischen: Nachdem es ihn in den Schmalanzugträgerclub "La Famiglia" verschlagen hat, kann er sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern, ist dafür frisch verliebt und findet ein abgerissenes Ohr in seiner Tasche. Eigentlich ruft der Maiaufmarsch, doch Bullenkumpel Gutti hat schlechte Nachrichten: Im Gemeindebau liegen zwei Leichen, darunter eine junge Kommunistin und Umweltschützerin. Wer hat die Greta aus dem Gemeindebau umgebracht?
Auf zum letzten Gefecht!
Eigentlich wollte Rock ja nur zum großen Festumzug, aber der scheiß Kapitalismus, nomadische Ohren und jetzt auch noch die Toten verderben ihm den Internationalen Kampftag der Arbeiterklasse. Dass es nicht nach Plan läuft, das ist Rock eigentlich eh gewohnt: Fünf Fälle hat der Superschnüffler bereits gelöst. Dabei hat er Premiumpornos unters Volk gebracht, ein paarmal die Liebe seines Lebens gefunden und eine Midlife-Crisis überwunden. Er verdreht den Chicks im Hawaii-Hemd oder im gelben Jogginganzug den Kopf, und egal, ob Bademeister retten oder das rote Wien beschwören: Superschnüffler Rock Rockenschaub macht es mit ganzer Seele. Zeit für eine Kampfansage!
Rosa Luxemburg dreht sich im Grabe um - vor Lachen!
In Adiletten, mit dem Schießeisen im Hosenbund und der roten Nelke im Herzen macht Rock sich auf, vor dem Festumzug noch schnell einen Fall zu lösen. Er latscht von Stiege zu Stiege, trifft auf einen leicht bekleideten Prepper und eine Pensionistin mit Argusaugen, auf Sozialdemokraten im repräsentativen Dachausbau und andere Trickbetrüger. Klassenkampf, Oida!
"Rebhandl ist Familie. Er gibt uns alles, was wir wollen."
Thomas, Schmalanzugträger
"Mei Parteibiachl is ned deppad!"
Ein echter Wiener
"Ab sofort Pflichtlektüre bei uns!"
Renate, sozialdemokratische Lehrerin
"Zum Klassenkampf? Zur Türe hinaus, linke Reihe anstellen, jeder nur eine rote Fahne."
Rosi, Hausmeisterin
Aktualisiert: 2023-06-21
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Spiel mir das Lied vom Gemeindebau: Ein Mann im Jogginganzug kämpft den Kampf der Gerechten.
Schleich di, Kapitalismus!
Superschnüffler Rock Rockenschaub wacht wieder mal vom Baulärm auf: Ein Immobilieninvestor mit Riesenohren hat das Haus gegenüber gekauft. Ausgerechnet Kumpel Ringo bekommt Besuch von dessen Prügeltrupp. Gentrifizierung und Verdrängung klopfen an, und das am Vorabend des 1. Mai, dem Tag aller Tage! Rock schwenkt in Gedanken schon seine rote Fahne, aber es kommt was dazwischen: Nachdem es ihn in den Schmalanzugträgerclub "La Famiglia" verschlagen hat, kann er sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern, ist dafür frisch verliebt und findet ein abgerissenes Ohr in seiner Tasche. Eigentlich ruft der Maiaufmarsch, doch Bullenkumpel Gutti hat schlechte Nachrichten: Im Gemeindebau liegen zwei Leichen, darunter eine junge Kommunistin und Umweltschützerin. Wer hat die Greta aus dem Gemeindebau umgebracht?
Auf zum letzten Gefecht!
Eigentlich wollte Rock ja nur zum großen Festumzug, aber der scheiß Kapitalismus, nomadische Ohren und jetzt auch noch die Toten verderben ihm den Internationalen Kampftag der Arbeiterklasse. Dass es nicht nach Plan läuft, das ist Rock eigentlich eh gewohnt: Fünf Fälle hat der Superschnüffler bereits gelöst. Dabei hat er Premiumpornos unters Volk gebracht, ein paarmal die Liebe seines Lebens gefunden und eine Midlife-Crisis überwunden. Er verdreht den Chicks im Hawaii-Hemd oder im gelben Jogginganzug den Kopf, und egal, ob Bademeister retten oder das rote Wien beschwören: Superschnüffler Rock Rockenschaub macht es mit ganzer Seele. Zeit für eine Kampfansage!
Rosa Luxemburg dreht sich im Grabe um - vor Lachen!
In Adiletten, mit dem Schießeisen im Hosenbund und der roten Nelke im Herzen macht Rock sich auf, vor dem Festumzug noch schnell einen Fall zu lösen. Er latscht von Stiege zu Stiege, trifft auf einen leicht bekleideten Prepper und eine Pensionistin mit Argusaugen, auf Sozialdemokraten im repräsentativen Dachausbau und andere Trickbetrüger. Klassenkampf, Oida!
"Rebhandl ist Familie. Er gibt uns alles, was wir wollen."
Thomas, Schmalanzugträger
"Mei Parteibiachl is ned deppad!"
Ein echter Wiener
"Ab sofort Pflichtlektüre bei uns!"
Renate, sozialdemokratische Lehrerin
"Zum Klassenkampf? Zur Türe hinaus, linke Reihe anstellen, jeder nur eine rote Fahne."
Rosi, Hausmeisterin
Aktualisiert: 2023-06-21
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BLUTBÄDER, BLÄHUNGEN, BIERRÄUSCHE: BIERMÖSEL IS BACK!
SITTENVERFALL IM SCHÖNEN AUSSEE
Endlich: MANFRED REBHANDLS Kultfigur BIERMÖSEL, seines Zeichens TROSTLOSER AUSSEER GENDARM mit Verdauungs- und auch sonstigen Störungen, darf wieder ermitteln. Wobei „ermitteln“ eigentlich das falsche Wort ist für die Aktivitäten des Biermösel, der ständig bedauert, damals doch nicht Bierlieferant geworden zu sein. Seine Freuden bestehen im maßlosen Verzehr von SCHWEINSBRATEN sowie im aberwitzigen Konsum von BIER UND MARILLENSCHNAPS.
NUR BIER, NIE MÖSE
Weder beruflich noch privat kann er irgendwelche Erfolge vorweisen. Gut, ist auch schwierig: Mal muss er sich mit dem alternden PUFFKAISER SCHLEVSKY und dem gestörten Lehrer und Möchtegern-Niki-Lauda Mallinger herumschlagen, mal kämpft er vergeblich um einen Kanalanschluss für die Pension seiner SCHWESTER ROSWITHA. Bis es ihm zu viel wird und er nur einen Ausweg sieht: die KLIMAERWÄRMUNG mithilfe einer Weißbier-only-Diät durch Eigenemissionen derart anzuheizen, dass es einen im verdammten Ausseer Sommer nie mehr friert, Kruzifix!
ACHTUNG: KULTVERDACHT
Lange vergriffen, heiß ersehnt, endlich da: Die vier bisher erschienenen Biermösel-Krimis „LEBENSABENDE UND BLUTBÄDER“, „LÖCHER, NOCH UND NÖCHER“, „SCHEISS DICH NICHT AN – LEBE!“ sowie „56,3 ° IM SCHATTEN“ werden erstmals gesammelt in HOCHWERTIGER AUSSTATTUNG neu aufgelegt. Als Draufgabe gibt es eine BRANDNEUE BIERMÖSELGESCHICHTE: In dieser hat es ein charismatischer, aufstrebender BÜRGERMEISTER IM SLIM-FIT-TRACHTENANZUG („Ich habe die lange Gerade im Silbertannenwald im Alleingang geschlossen!“) auf die hochtrainierte Säuferleber vom Biermösel abgesehen. Rebhandls POLITISCH UNKORREKTER HUMOR ist die Entdeckung für alle, die STERMANN UND GRISSEMANN lustig finden!
*************************************************************************************
„Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
„Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
„Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
„Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
„Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
„Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
„Voll frauenfeindlich!"
Jessica
„Unbedingt an der Grenze stoppen!"
Herr Lang
Aktualisiert: 2023-06-01
> findR *
Tausche Bobos gegen Pornokino: Ein Superschnüffler im Kampf um den Erhalt der Vorstadtkultur.
Einen Verlängerten gefällig?
Superschnüffler Rock Rockenschaub kann die große Retrospektive des Erwachsenenfilmidols Jack Schleck („Jack schleckt auf!“) in seinem Lieblings-Gürtelpornokino kaum noch erwarten. Doch die fällt erst mal ins Wasser: Irgendjemand hat Betreiber Dirty Willi übel zusammengeschlagen. War das etwa die Konkurrenz von Türkpörn, die neuerdings expandiert? Und das nicht nur im betriebswirtschaftlichen Sinn: Gerüchten zufolge ist das „Schwert des Ostens“ in Sachen Gehänge bei den Türken des Grätzls seit neuestem das Maß aller Dinge. Und dieses Maß ist ziemlich voll …
Gentrifizierung my ass
Als dann auch noch ein über das Milieuübliche hinaus fremdenfeindlicher Fleischhauer ermordet wird, zweifelt Rock an der tendenziösen Berichterstattung des grindigen Boulevardblatts „Gosse“, das einen Türken als Mörder kolportiert. Rock sieht sich lieber die unkontrolliert zuziehende Bobo-Jungfamilienszene genauer an, denn diese Form der Zuwanderung behagt ihm gar nicht.
Wo man auch hinsieht, kämpfen die neureichen, Chai-Tee schlürfenden Weltverbesserer gegen angestammtes Kulturgut wie Drogenhandel auf Kinderspielplätzen, Pornofilme und Fleischkonsum. Doch Rock und seine Mitstreiter lassen sich ihr Grätzl nicht von besorgten Bobo-Müttern auf Elektrofahrrädern ruinieren. Der Gürtel darf nicht zum Prenzlauer Berg werden!
Am Schauplatz Brunnenmarkt
Ob ausländerfeindliche Fleischhauer, türkische Pornoproduzenten, teetrinkende Veganer*innen oder schmierige Boulevardjournalisten – bei Manfred Rebhandl begegnen uns alle Facetten Wiens. The good, the bad and the ugly!
Seine bissig-ironischen Wiener Vorstadtkrimis um Superschnüffler Rock Rockenschaub sind Milieustudien, die sich als Kriminalroman getarnt haben.
Aktualisiert: 2023-05-17
> findR *
BLUTBÄDER, BLÄHUNGEN, BIERRÄUSCHE: BIERMÖSEL IS BACK!
SITTENVERFALL IM SCHÖNEN AUSSEE
Endlich: MANFRED REBHANDLS Kultfigur BIERMÖSEL, seines Zeichens TROSTLOSER AUSSEER GENDARM mit Verdauungs- und auch sonstigen Störungen, darf wieder ermitteln. Wobei „ermitteln“ eigentlich das falsche Wort ist für die Aktivitäten des Biermösel, der ständig bedauert, damals doch nicht Bierlieferant geworden zu sein. Seine Freuden bestehen im maßlosen Verzehr von SCHWEINSBRATEN sowie im aberwitzigen Konsum von BIER UND MARILLENSCHNAPS.
NUR BIER, NIE MÖSE
Weder beruflich noch privat kann er irgendwelche Erfolge vorweisen. Gut, ist auch schwierig: Mal muss er sich mit dem alternden PUFFKAISER SCHLEVSKY und dem gestörten Lehrer und Möchtegern-Niki-Lauda Mallinger herumschlagen, mal kämpft er vergeblich um einen Kanalanschluss für die Pension seiner SCHWESTER ROSWITHA. Bis es ihm zu viel wird und er nur einen Ausweg sieht: die KLIMAERWÄRMUNG mithilfe einer Weißbier-only-Diät durch Eigenemissionen derart anzuheizen, dass es einen im verdammten Ausseer Sommer nie mehr friert, Kruzifix!
ACHTUNG: KULTVERDACHT
Lange vergriffen, heiß ersehnt, endlich da: Die vier bisher erschienenen Biermösel-Krimis „LEBENSABENDE UND BLUTBÄDER“, „LÖCHER, NOCH UND NÖCHER“, „SCHEISS DICH NICHT AN – LEBE!“ sowie „56,3 ° IM SCHATTEN“ werden erstmals gesammelt in HOCHWERTIGER AUSSTATTUNG neu aufgelegt. Als Draufgabe gibt es eine BRANDNEUE BIERMÖSELGESCHICHTE: In dieser hat es ein charismatischer, aufstrebender BÜRGERMEISTER IM SLIM-FIT-TRACHTENANZUG („Ich habe die lange Gerade im Silbertannenwald im Alleingang geschlossen!“) auf die hochtrainierte Säuferleber vom Biermösel abgesehen. Rebhandls POLITISCH UNKORREKTER HUMOR ist die Entdeckung für alle, die STERMANN UND GRISSEMANN lustig finden!
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„Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
„Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
„Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
„Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
„Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
„Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
„Voll frauenfeindlich!"
Jessica
„Unbedingt an der Grenze stoppen!"
Herr Lang
Aktualisiert: 2023-05-17
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Spiel mir das Lied vom Gemeindebau: Ein Mann im Jogginganzug kämpft den Kampf der Gerechten.
Schleich di, Kapitalismus!
Superschnüffler Rock Rockenschaub wacht wieder mal vom Baulärm auf: Ein Immobilieninvestor mit Riesenohren hat das Haus gegenüber gekauft. Ausgerechnet Kumpel Ringo bekommt Besuch von dessen Prügeltrupp. Gentrifizierung und Verdrängung klopfen an, und das am Vorabend des 1. Mai, dem Tag aller Tage! Rock schwenkt in Gedanken schon seine rote Fahne, aber es kommt was dazwischen: Nachdem es ihn in den Schmalanzugträgerclub "La Famiglia" verschlagen hat, kann er sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern, ist dafür frisch verliebt und findet ein abgerissenes Ohr in seiner Tasche. Eigentlich ruft der Maiaufmarsch, doch Bullenkumpel Gutti hat schlechte Nachrichten: Im Gemeindebau liegen zwei Leichen, darunter eine junge Kommunistin und Umweltschützerin. Wer hat die Greta aus dem Gemeindebau umgebracht?
Auf zum letzten Gefecht!
Eigentlich wollte Rock ja nur zum großen Festumzug, aber der scheiß Kapitalismus, nomadische Ohren und jetzt auch noch die Toten verderben ihm den Internationalen Kampftag der Arbeiterklasse. Dass es nicht nach Plan läuft, das ist Rock eigentlich eh gewohnt: Fünf Fälle hat der Superschnüffler bereits gelöst. Dabei hat er Premiumpornos unters Volk gebracht, ein paarmal die Liebe seines Lebens gefunden und eine Midlife-Crisis überwunden. Er verdreht den Chicks im Hawaii-Hemd oder im gelben Jogginganzug den Kopf, und egal, ob Bademeister retten oder das rote Wien beschwören: Superschnüffler Rock Rockenschaub macht es mit ganzer Seele. Zeit für eine Kampfansage!
Rosa Luxemburg dreht sich im Grabe um - vor Lachen!
In Adiletten, mit dem Schießeisen im Hosenbund und der roten Nelke im Herzen macht Rock sich auf, vor dem Festumzug noch schnell einen Fall zu lösen. Er latscht von Stiege zu Stiege, trifft auf einen leicht bekleideten Prepper und eine Pensionistin mit Argusaugen, auf Sozialdemokraten im repräsentativen Dachausbau und andere Trickbetrüger. Klassenkampf, Oida!
"Rebhandl ist Familie. Er gibt uns alles, was wir wollen."
Thomas, Schmalanzugträger
"Mei Parteibiachl is ned deppad!"
Ein echter Wiener
"Ab sofort Pflichtlektüre bei uns!"
Renate, sozialdemokratische Lehrerin
"Zum Klassenkampf? Zur Türe hinaus, linke Reihe anstellen, jeder nur eine rote Fahne."
Rosi, Hausmeisterin
Aktualisiert: 2023-05-17
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Spiel mir das Lied vom Gemeindebau: Ein Mann im Jogginganzug kämpft den Kampf der Gerechten.
Schleich di, Kapitalismus!
Superschnüffler Rock Rockenschaub wacht wieder mal vom Baulärm auf: Ein Immobilieninvestor mit Riesenohren hat das Haus gegenüber gekauft. Ausgerechnet Kumpel Ringo bekommt Besuch von dessen Prügeltrupp. Gentrifizierung und Verdrängung klopfen an, und das am Vorabend des 1. Mai, dem Tag aller Tage! Rock schwenkt in Gedanken schon seine rote Fahne, aber es kommt was dazwischen: Nachdem es ihn in den Schmalanzugträgerclub "La Famiglia" verschlagen hat, kann er sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern, ist dafür frisch verliebt und findet ein abgerissenes Ohr in seiner Tasche. Eigentlich ruft der Maiaufmarsch, doch Bullenkumpel Gutti hat schlechte Nachrichten: Im Gemeindebau liegen zwei Leichen, darunter eine junge Kommunistin und Umweltschützerin. Wer hat die Greta aus dem Gemeindebau umgebracht?
Auf zum letzten Gefecht!
Eigentlich wollte Rock ja nur zum großen Festumzug, aber der scheiß Kapitalismus, nomadische Ohren und jetzt auch noch die Toten verderben ihm den Internationalen Kampftag der Arbeiterklasse. Dass es nicht nach Plan läuft, das ist Rock eigentlich eh gewohnt: Fünf Fälle hat der Superschnüffler bereits gelöst. Dabei hat er Premiumpornos unters Volk gebracht, ein paarmal die Liebe seines Lebens gefunden und eine Midlife-Crisis überwunden. Er verdreht den Chicks im Hawaii-Hemd oder im gelben Jogginganzug den Kopf, und egal, ob Bademeister retten oder das rote Wien beschwören: Superschnüffler Rock Rockenschaub macht es mit ganzer Seele. Zeit für eine Kampfansage!
Rosa Luxemburg dreht sich im Grabe um - vor Lachen!
In Adiletten, mit dem Schießeisen im Hosenbund und der roten Nelke im Herzen macht Rock sich auf, vor dem Festumzug noch schnell einen Fall zu lösen. Er latscht von Stiege zu Stiege, trifft auf einen leicht bekleideten Prepper und eine Pensionistin mit Argusaugen, auf Sozialdemokraten im repräsentativen Dachausbau und andere Trickbetrüger. Klassenkampf, Oida!
"Rebhandl ist Familie. Er gibt uns alles, was wir wollen."
Thomas, Schmalanzugträger
"Mei Parteibiachl is ned deppad!"
Ein echter Wiener
"Ab sofort Pflichtlektüre bei uns!"
Renate, sozialdemokratische Lehrerin
"Zum Klassenkampf? Zur Türe hinaus, linke Reihe anstellen, jeder nur eine rote Fahne."
Rosi, Hausmeisterin
Aktualisiert: 2023-05-16
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BLUTBÄDER, BLÄHUNGEN, BIERRÄUSCHE: BIERMÖSEL IS BACK!
SITTENVERFALL IM SCHÖNEN AUSSEE
Endlich: MANFRED REBHANDLS Kultfigur BIERMÖSEL, seines Zeichens TROSTLOSER AUSSEER GENDARM mit Verdauungs- und auch sonstigen Störungen, darf wieder ermitteln. Wobei „ermitteln“ eigentlich das falsche Wort ist für die Aktivitäten des Biermösel, der ständig bedauert, damals doch nicht Bierlieferant geworden zu sein. Seine Freuden bestehen im maßlosen Verzehr von SCHWEINSBRATEN sowie im aberwitzigen Konsum von BIER UND MARILLENSCHNAPS.
NUR BIER, NIE MÖSE
Weder beruflich noch privat kann er irgendwelche Erfolge vorweisen. Gut, ist auch schwierig: Mal muss er sich mit dem alternden PUFFKAISER SCHLEVSKY und dem gestörten Lehrer und Möchtegern-Niki-Lauda Mallinger herumschlagen, mal kämpft er vergeblich um einen Kanalanschluss für die Pension seiner SCHWESTER ROSWITHA. Bis es ihm zu viel wird und er nur einen Ausweg sieht: die KLIMAERWÄRMUNG mithilfe einer Weißbier-only-Diät durch Eigenemissionen derart anzuheizen, dass es einen im verdammten Ausseer Sommer nie mehr friert, Kruzifix!
ACHTUNG: KULTVERDACHT
Lange vergriffen, heiß ersehnt, endlich da: Die vier bisher erschienenen Biermösel-Krimis „LEBENSABENDE UND BLUTBÄDER“, „LÖCHER, NOCH UND NÖCHER“, „SCHEISS DICH NICHT AN – LEBE!“ sowie „56,3 ° IM SCHATTEN“ werden erstmals gesammelt in HOCHWERTIGER AUSSTATTUNG neu aufgelegt. Als Draufgabe gibt es eine BRANDNEUE BIERMÖSELGESCHICHTE: In dieser hat es ein charismatischer, aufstrebender BÜRGERMEISTER IM SLIM-FIT-TRACHTENANZUG („Ich habe die lange Gerade im Silbertannenwald im Alleingang geschlossen!“) auf die hochtrainierte Säuferleber vom Biermösel abgesehen. Rebhandls POLITISCH UNKORREKTER HUMOR ist die Entdeckung für alle, die STERMANN UND GRISSEMANN lustig finden!
*************************************************************************************
„Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
„Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
„Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
„Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
„Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
„Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
„Voll frauenfeindlich!"
Jessica
„Unbedingt an der Grenze stoppen!"
Herr Lang
Aktualisiert: 2023-05-16
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Tausche Bobos gegen Pornokino: Ein Superschnüffler im Kampf um den Erhalt der Vorstadtkultur.
Einen Verlängerten gefällig?
Superschnüffler Rock Rockenschaub kann die große Retrospektive des Erwachsenenfilmidols Jack Schleck („Jack schleckt auf!“) in seinem Lieblings-Gürtelpornokino kaum noch erwarten. Doch die fällt erst mal ins Wasser: Irgendjemand hat Betreiber Dirty Willi übel zusammengeschlagen. War das etwa die Konkurrenz von Türkpörn, die neuerdings expandiert? Und das nicht nur im betriebswirtschaftlichen Sinn: Gerüchten zufolge ist das „Schwert des Ostens“ in Sachen Gehänge bei den Türken des Grätzls seit neuestem das Maß aller Dinge. Und dieses Maß ist ziemlich voll …
Gentrifizierung my ass
Als dann auch noch ein über das Milieuübliche hinaus fremdenfeindlicher Fleischhauer ermordet wird, zweifelt Rock an der tendenziösen Berichterstattung des grindigen Boulevardblatts „Gosse“, das einen Türken als Mörder kolportiert. Rock sieht sich lieber die unkontrolliert zuziehende Bobo-Jungfamilienszene genauer an, denn diese Form der Zuwanderung behagt ihm gar nicht.
Wo man auch hinsieht, kämpfen die neureichen, Chai-Tee schlürfenden Weltverbesserer gegen angestammtes Kulturgut wie Drogenhandel auf Kinderspielplätzen, Pornofilme und Fleischkonsum. Doch Rock und seine Mitstreiter lassen sich ihr Grätzl nicht von besorgten Bobo-Müttern auf Elektrofahrrädern ruinieren. Der Gürtel darf nicht zum Prenzlauer Berg werden!
Am Schauplatz Brunnenmarkt
Ob ausländerfeindliche Fleischhauer, türkische Pornoproduzenten, teetrinkende Veganer*innen oder schmierige Boulevardjournalisten – bei Manfred Rebhandl begegnen uns alle Facetten Wiens. The good, the bad and the ugly!
Seine bissig-ironischen Wiener Vorstadtkrimis um Superschnüffler Rock Rockenschaub sind Milieustudien, die sich als Kriminalroman getarnt haben.
Aktualisiert: 2023-05-16
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Spiel mir das Lied vom Gemeindebau: Ein Mann im Jogginganzug kämpft den Kampf der Gerechten.
Schleich di, Kapitalismus!
Superschnüffler Rock Rockenschaub wacht wieder mal vom Baulärm auf: Ein Immobilieninvestor mit Riesenohren hat das Haus gegenüber gekauft. Ausgerechnet Kumpel Ringo bekommt Besuch von dessen Prügeltrupp. Gentrifizierung und Verdrängung klopfen an, und das am Vorabend des 1. Mai, dem Tag aller Tage! Rock schwenkt in Gedanken schon seine rote Fahne, aber es kommt was dazwischen: Nachdem es ihn in den Schmalanzugträgerclub "La Famiglia" verschlagen hat, kann er sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern, ist dafür frisch verliebt und findet ein abgerissenes Ohr in seiner Tasche. Eigentlich ruft der Maiaufmarsch, doch Bullenkumpel Gutti hat schlechte Nachrichten: Im Gemeindebau liegen zwei Leichen, darunter eine junge Kommunistin und Umweltschützerin. Wer hat die Greta aus dem Gemeindebau umgebracht?
Auf zum letzten Gefecht!
Eigentlich wollte Rock ja nur zum großen Festumzug, aber der scheiß Kapitalismus, nomadische Ohren und jetzt auch noch die Toten verderben ihm den Internationalen Kampftag der Arbeiterklasse. Dass es nicht nach Plan läuft, das ist Rock eigentlich eh gewohnt: Fünf Fälle hat der Superschnüffler bereits gelöst. Dabei hat er Premiumpornos unters Volk gebracht, ein paarmal die Liebe seines Lebens gefunden und eine Midlife-Crisis überwunden. Er verdreht den Chicks im Hawaii-Hemd oder im gelben Jogginganzug den Kopf, und egal, ob Bademeister retten oder das rote Wien beschwören: Superschnüffler Rock Rockenschaub macht es mit ganzer Seele. Zeit für eine Kampfansage!
Rosa Luxemburg dreht sich im Grabe um – vor Lachen!
In Adiletten, mit dem Schießeisen im Hosenbund und der roten Nelke im Herzen macht Rock sich auf, vor dem Festumzug noch schnell einen Fall zu lösen. Er latscht von Stiege zu Stiege, trifft auf einen leicht bekleideten Prepper und eine Pensionistin mit Argusaugen, auf Sozialdemokraten im repräsentativen Dachausbau und andere Trickbetrüger. Klassenkampf, Oida!
"Rebhandl ist Familie. Er gibt uns alles, was wir wollen."
Thomas, Schmalanzugträger
"Mei Parteibiachl is ned deppad!"
Ein echter Wiener
"Ab sofort Pflichtlektüre bei uns!"
Renate, sozialdemokratische Lehrerin
Aktualisiert: 2023-05-11
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Spiel mir das Lied vom Gemeindebau: Ein Mann im Jogginganzug kämpft den Kampf der Gerechten.
Schleich di, Kapitalismus!
Superschnüffler Rock Rockenschaub wacht wieder mal vom Baulärm auf: Ein Immobilieninvestor mit Riesenohren hat das Haus gegenüber gekauft. Ausgerechnet Kumpel Ringo bekommt Besuch von dessen Prügeltrupp. Gentrifizierung und Verdrängung klopfen an, und das am Vorabend des 1. Mai, dem Tag aller Tage! Rock schwenkt in Gedanken schon seine rote Fahne, aber es kommt was dazwischen: Nachdem es ihn in den Schmalanzugträgerclub "La Famiglia" verschlagen hat, kann er sich am nächsten Morgen an nichts mehr erinnern, ist dafür frisch verliebt und findet ein abgerissenes Ohr in seiner Tasche. Eigentlich ruft der Maiaufmarsch, doch Bullenkumpel Gutti hat schlechte Nachrichten: Im Gemeindebau liegen zwei Leichen, darunter eine junge Kommunistin und Umweltschützerin. Wer hat die Greta aus dem Gemeindebau umgebracht?
Auf zum letzten Gefecht!
Eigentlich wollte Rock ja nur zum großen Festumzug, aber der scheiß Kapitalismus, nomadische Ohren und jetzt auch noch die Toten verderben ihm den Internationalen Kampftag der Arbeiterklasse. Dass es nicht nach Plan läuft, das ist Rock eigentlich eh gewohnt: Fünf Fälle hat der Superschnüffler bereits gelöst. Dabei hat er Premiumpornos unters Volk gebracht, ein paarmal die Liebe seines Lebens gefunden und eine Midlife-Crisis überwunden. Er verdreht den Chicks im Hawaii-Hemd oder im gelben Jogginganzug den Kopf, und egal, ob Bademeister retten oder das rote Wien beschwören: Superschnüffler Rock Rockenschaub macht es mit ganzer Seele. Zeit für eine Kampfansage!
Rosa Luxemburg dreht sich im Grabe um – vor Lachen!
In Adiletten, mit dem Schießeisen im Hosenbund und der roten Nelke im Herzen macht Rock sich auf, vor dem Festumzug noch schnell einen Fall zu lösen. Er latscht von Stiege zu Stiege, trifft auf einen leicht bekleideten Prepper und eine Pensionistin mit Argusaugen, auf Sozialdemokraten im repräsentativen Dachausbau und andere Trickbetrüger. Klassenkampf, Oida!
"Rebhandl ist Familie. Er gibt uns alles, was wir wollen."
Thomas, Schmalanzugträger
"Mei Parteibiachl is ned deppad!"
Ein echter Wiener
"Ab sofort Pflichtlektüre bei uns!"
Renate, sozialdemokratische Lehrerin
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NICHTS FÜR SCHWACHE LEBERN: BIERMÖSEL IS BACK!
In dieser brandneuen BIERMÖSEL-GESCHICHTE hat es ein charismatischer, aufstrebender BÜRGERMEISTER IM SLIM-FIT-TRACHTENANZUG ("Ich habe die lange Gerade im Silbertannenwald im Alleingang geschlossen!") auf die HOCHTRAINIERTE SÄUFERLEBER vom Biermösel abgesehen. Dabei kommt es nicht nur zum Showdown im Flachdachhaus, es gibt auch ein Wiedersehen mit alten Bekannten: Der skrupellose Lodenmachiavell (leberleidend) hat sich nämlich zur Realisierung seines diabolischen Planes medizinisches Know-how von einem gewissen DR. STRENGELE aus Südamerika (leider lebend) geholt. Kruzifix, wie soll der Biermösel sich da bloß aus der Affäre ziehen?
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"Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
"Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
"Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
"Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
"Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
"Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
"Voll frauenfeindlich!"
Jessica
"Unbedingt an der Grenze stoppen!"
Herr Lang
Aktualisiert: 2023-05-11
> findR *
SUPERMANS REISE IN DEN DARM DER FINSTERNIS: BIERMÖSELS DRITTER STREICH!
Solange der Biermösel nämlich auf die gut paprizierte, insgesamt gut gewürzte Schweinsgulaschsuppe "Feuerzange", mit der die Roswitha jeden Chiliwettbewerb in Texas drüben gewinnen täte, nicht verzichten will, wird das mit dem Kanalanschluss bei ihm nichts werden, hat ihm die Landesregierung neulich ausrichten lassen, und auch die entsprechende Volksabstimmung ist leider eindeutig gegen ihn und die Roswitha ausgegangen. Sogar der Bob Woodward von der Post in Washington drüben kann da nur sagen: "Greatest story ever told!"
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"Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
"Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
"Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
"Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
"Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
"Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
"Voll frauenfeindlich!"
Jessica
Aktualisiert: 2023-05-11
> findR *
OH DU FRÖHLICHE, BESINNUNGSLOSE ZEIT – WEIHNACHTEN IM HAUSE BIERMÖSEL
Der Biermösel trotz mit immensen Zahnschmerzen den gewaltigen Schneestürmen im Ausseer Land. Ein Goldhaubendiebstahl und ein aufgebrochener Opferstock in der Kirche begleiten ihn Richtung Weihnachten:
"Einmal, Kruzifix, einmal nur, dass auch ihn die gewisse vorweihnachtliche Stimmung ummanteln und er sich von Strass und Lametta blenden lassen könnte! Einmal nur, Kruzifix, einmal nur, dass ihm das Weihnachtsfest nicht komplett aus dem Ruder laufen und sich zu einem einmaligen Fest der Verheerungen auswachsen täte!"
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"Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
"Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
"Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
"Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
"Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
"Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
"Voll frauenfeindlich!"
Jessica
"Unbedingt an der Grenze stoppen!"
Herr Lang
Aktualisiert: 2023-05-11
> findR *
OH DU FRÖHLICHE, BESINNUNGSLOSE ZEIT – WEIHNACHTEN IM HAUSE BIERMÖSEL
Der Biermösel trotz mit immensen Zahnschmerzen den gewaltigen Schneestürmen im Ausseer Land. Ein Goldhaubendiebstahl und ein aufgebrochener Opferstock in der Kirche begleiten ihn Richtung Weihnachten:
"Einmal, Kruzifix, einmal nur, dass auch ihn die gewisse vorweihnachtliche Stimmung ummanteln und er sich von Strass und Lametta blenden lassen könnte! Einmal nur, Kruzifix, einmal nur, dass ihm das Weihnachtsfest nicht komplett aus dem Ruder laufen und sich zu einem einmaligen Fest der Verheerungen auswachsen täte!"
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"Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
"Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
"Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
"Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
"Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
"Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
"Voll frauenfeindlich!"
Jessica
"Unbedingt an der Grenze stoppen!"
Herr Lang
Aktualisiert: 2023-05-11
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BLUTBÄDER, BLÄHUNGEN, BIERRÄUSCHE: BIERMÖSEL IS BACK!
SITTENVERFALL IM SCHÖNEN AUSSEE
Endlich: MANFRED REBHANDLS Kultfigur BIERMÖSEL, seines Zeichens TROSTLOSER AUSSEER GENDARM mit Verdauungs- und auch sonstigen Störungen, darf wieder ermitteln. Wobei "ermitteln" eigentlich das falsche Wort ist für die Aktivitäten des Biermösel, der ständig bedauert, damals doch nicht Bierlieferant geworden zu sein. Seine Freuden bestehen im maßlosen Verzehr von SCHWEINSBRATEN sowie im aberwitzigen Konsum von BIER UND MARILLENSCHNAPS.
NUR BIER, NIE MÖSE
Weder beruflich noch privat kann er irgendwelche Erfolge vorweisen. Gut, ist auch schwierig: Mal muss er sich mit dem alternden PUFFKAISER SCHLEVSKY und dem gestörten Lehrer und Möchtegern-Niki-Lauda Mallinger herumschlagen, mal kämpft er vergeblich um einen Kanalanschluss für die Pension seiner SCHWESTER ROSWITHA. Bis es ihm zu viel wird und er nur einen Ausweg sieht: die KLIMAERWÄRMUNG mithilfe einer Weißbier-only-Diät durch Eigenemissionen derart anzuheizen, dass es einen im verdammten Ausseer Sommer nie mehr friert, Kruzifix!
ACHTUNG: KULTVERDACHT
Lange vergriffen, heiß ersehnt, endlich da: Die vier bisher erschienenen Biermösel-Krimis "LEBENSABENDE UND BLUTBÄDER", "LÖCHER, NOCH UND NÖCHER", "SCHEISS DICH NICHT AN – LEBE!" sowie "56,3 ° IM SCHATTEN" werden erstmals gesammelt in HOCHWERTIGER AUSSTATTUNG neu aufgelegt. Als Draufgabe gibt es eine BRANDNEUE BIERMÖSELGESCHICHTE: In dieser hat es ein charismatischer, aufstrebender BÜRGERMEISTER IM SLIM-FIT-TRACHTENANZUG ("Ich habe die lange Gerade im Silbertannenwald im Alleingang geschlossen!") auf die hochtrainierte Säuferleber vom Biermösel abgesehen. Rebhandls POLITISCH UNKORREKTER HUMOR ist die Entdeckung für alle, die STERMANN UND GRISSEMANN lustig finden!
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"Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
"Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
"Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
"Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
"Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
"Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
"Voll frauenfeindlich!"
Jessica
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Aktualisiert: 2023-05-10
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ENDLICH KLIMAWANDEL – BIERMÖSELS METHANEMISSIONEN MACHEN'S MÖGLICH!
Der Biermösel hat in diesem Sommer seine Ernährung komplett umgestellt und schmiert den Verbrennungsmotor ausschließlich mit Weizenbier. Die dadurch gewonnenen Emissionen treiben das Quecksilber auf unerhörte 56,3°, wodurch er sich nicht nur das ideale Wetterchen für den erträumten Grillabend schafft, sondern auch gleich die gesamte wahlkämpfende Bundesregierung auslöscht, bravo!
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"Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
"Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
"Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
"Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
"Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
"Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
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Jessica
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Aktualisiert: 2023-05-11
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BIERMÖSELS ERSTER FALL: ENDLICH EIN AUSSEE-KRIMI OHNE JEGLICHE IDYLLE!
Das hätte sich der Biermösel auch nicht träumen lassen, dass sein Lebensabend wie ein hinterrücks abgefeuerter Komantschenpfeil auf ihn zuschießen würde, blitzschnell und ohne Vorwarnung. Kaum dass er die Gendarmerieschule oben in Linz mit katastrophalem Erfolg verlassen hat und auf dem Posten herüben in Aussee in den Staatsdienst eingetreten ist, hätte er auch schon wieder Anspruch auf die Frühpension. Fünfunddreißig Jahre vergehen heute wie nichts. Wenn da nicht Gestalten wie der irre Lehrer und Möchtegern-Niki-Lauda Mallinger und der deutsche Puffkaiser Schlevsky wären und das Wetter nicht so scheußlich, wär's richtig beschaulich hier.
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"Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
"Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
"Hinaus mit dem Schuft!"
Herr Norbert
"Nestbeschmutzung!"
Herr Herbert
"Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
Frl. Anne-Sophie
"Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
Marcel, 5 Jahre
"Voll frauenfeindlich!"
Jessica
"Unbedingt an der Grenze stoppen!"
Herr Lang
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BLUTBÄDER, BLÄHUNGEN, BIERRÄUSCHE: BIERMÖSEL IS BACK!
SITTENVERFALL IM SCHÖNEN AUSSEE
Endlich: MANFRED REBHANDLS Kultfigur BIERMÖSEL, seines Zeichens TROSTLOSER AUSSEER GENDARM mit Verdauungs- und auch sonstigen Störungen, darf wieder ermitteln. Wobei „ermitteln“ eigentlich das falsche Wort ist für die Aktivitäten des Biermösel, der ständig bedauert, damals doch nicht Bierlieferant geworden zu sein. Seine Freuden bestehen im maßlosen Verzehr von SCHWEINSBRATEN sowie im aberwitzigen Konsum von BIER UND MARILLENSCHNAPS.
NUR BIER, NIE MÖSE
Weder beruflich noch privat kann er irgendwelche Erfolge vorweisen. Gut, ist auch schwierig: Mal muss er sich mit dem alternden PUFFKAISER SCHLEVSKY und dem gestörten Lehrer und Möchtegern-Niki-Lauda Mallinger herumschlagen, mal kämpft er vergeblich um einen Kanalanschluss für die Pension seiner SCHWESTER ROSWITHA. Bis es ihm zu viel wird und er nur einen Ausweg sieht: die KLIMAERWÄRMUNG mithilfe einer Weißbier-only-Diät durch Eigenemissionen derart anzuheizen, dass es einen im verdammten Ausseer Sommer nie mehr friert, Kruzifix!
ACHTUNG: KULTVERDACHT
Lange vergriffen, heiß ersehnt, endlich da: Die vier bisher erschienenen Biermösel-Krimis „LEBENSABENDE UND BLUTBÄDER“, „LÖCHER, NOCH UND NÖCHER“, „SCHEISS DICH NICHT AN – LEBE!“ sowie „56,3 ° IM SCHATTEN“ werden erstmals gesammelt in HOCHWERTIGER AUSSTATTUNG neu aufgelegt. Als Draufgabe gibt es eine BRANDNEUE BIERMÖSELGESCHICHTE: In dieser hat es ein charismatischer, aufstrebender BÜRGERMEISTER IM SLIM-FIT-TRACHTENANZUG („Ich habe die lange Gerade im Silbertannenwald im Alleingang geschlossen!“) auf die hochtrainierte Säuferleber vom Biermösel abgesehen. Rebhandls POLITISCH UNKORREKTER HUMOR ist die Entdeckung für alle, die STERMANN UND GRISSEMANN lustig finden!
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„Das ist eines der unappetitlichsten Bücher, die ich kenne."
Ein empörter Buchhandelskunde
„Wie von Manfred Deix geschrieben!"
Herr Karl
„Hinaus mit dem Schuft!"
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„Nestbeschmutzung!"
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„Primitiv! Widerlich! Ganz dickes Pfui!"
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„Der Papa liest es am Klo. Die Mama sagt, da gehört es hin."
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